Ella

Ella tiene un extraño vicio de comer todo con ketchup. Le gusta reírse de mis chistes tontos. Cuando habla por teléfono su voz es más baja y dulce, no mentiré algo sexy también. Tiene un detestable ringtone en su celular cuando le llega un mensaje. Es chistosa y tierna. Es la razón de que ahora lleve mi celular conmigo. De que limpie el baño más seguido. De que cambie las sábanas cada 2 semanas. De que tenga saldo. Ella tiene 2 nombres y 2 apellidos. Su primer nombre no le gusta, pero a mi no me suena mal. Lleva el cabello suelto churoso o lacio, como sea que lo lleve se ve hermosa. Sus ojos no tienen un color definido, de lejos parecen celestes o verdes, de cerca son grises; sean del color que sean me miran sin juzgar. Por ella uso gestos :D así en el chat. Ella es ella. No le importa hablar de lo que sea. Es feliz y casi siempre sonríe. Le gusta escuchar música nueva y ver cosas chistosas en internet. Se viste muy bien y todo le queda bien. Ella me tiene gratis en su celular y me llama cuando siente que no está siendo pesada. Ella es algo inestable, no tanto. No le gusta el tren. No le gusta la gente que habla por hablar, sobre todo de ideologías. Cree en dios y se que le gusta que yo no lo haga. Es algo niña en su forma de ser, y no puede encantarme más eso. Ella es muy buena, aunque piense que no. Le gusta mucho ver dibujos animados. Es lo más tierno que he visto en mucho tiempo. No le gusta cocinar, pero eso no importa, porque en la relación soy yo el que cocina. Le gusta que le traten bien y los detalles. No le importa lo cursi que llegan a ser las cosas que digo. Vivió en muchos lugares. Creció con hombres, es por eso que tiene una forma de pensar muy distinta. Le gusta la lluvia. Le dan miedo los espíritus y fantasmas. No entiendo bien porque le gusto y que me vio. Pero soy un hombre feliz por eso, por tenerla conmigo, por compartir momentos con ella. Porque me comprenda, no se asuste con mi forma de ser, me tolere, me acepte como soy y me quiera como lo hace. Yo la quiero tanto que esa palabra y su significado no se ajustan a lo que siento. Quiero que ella sea feliz, que no le pase nada, estar a su lado para cuidarla y abrazarla, para decirle que las cosas pueden ser buenas, para que recuerde todos los momentos importantes como tiene que ser. Ella es maravillosa, ella es ella. Ella es bella y podría hablar de muchisimas cosas más sin tapujos sobre ella y lo que es. Pero esto lo puede leer más gente y no da hablar de más. Yo la quiero y me gusta abrazarla dándole pequeños besos repetidamente hasta que se duerma. Y abrazarla en el medio de la noche. Para besarla a la mañana y sonreír al verla junto a mi en mi cama.

Tan dulce como una canción de los 50's

Bueno, vuelvo a las andanzas de derrochar autoanalisis morboso a través del gatito que mueve la mano así. Aunque no está mal. No puedo correr, estoy acá parado, aunque se que en algún lado de tu hermoso ser deseas que corra no lo haré. Te podría besar una y otra vez todo el día. Te podría repetir lo linda que eres hasta que la palabra "linda" pierda sentido de repetirla tanto. Te podría mirar a los ojos fijamente por horas. Podría contarte mil chistes e improvisar canciones boludas en la guitarra para que no pares de reír. Te llenaría de rosas de varios colores. Te escucharía todo el tiempo mientras hablas y sueltas monólogos catárticos. Te abrazaría cuando me cuentes algo triste. Te abrazaría fuerte para no dejarte ir. Para relajarte, para decirte con eso "no pienses más" o "tranquila, todo va a estar bien". Podría escuchar mil veces que me digas hijodeputa mientras te deletreo un poema de Baudelaire ahí, si ahí. Podría levantarme contigo y darte besitos en toda la cara. Te preguntaría siempre si estás bien y dejaría que me cuentes lo que ronda tu cabeza para que no te sientas sola. Podría acompañarte al andén las veces que sean necesarias. Podría esconderme en los pasillos de la facultad para no levantar sospechas. Podría oírte reír mientras ves dibujos animados. Podría darte calor. Podría agarrarte la cara en pleno tope y no parar de besarte y abrazarte muy fuerte. Te daría la mano al caminar. Te agarraría fuerte cada vez que el auto frene. Te pelearía y discutiría contigo sobre ideologías. Y no solo podría, sino que mientras pueda lo haré y lo hago.

Cualquier rato... PAM! me levanto de este sueño. Pero quiero seguir durmiendo y soñarte.

Bueno, eso básicamente. El resto es esperar y dejar que nuestros miedos se vayan al carajo y esperar que las cosas funcionen de forma que todo salga bien. Ojala salga bien. Lo deseo con muchas ganas.

Yo esperaré. Lo que haya que esperar. No te voy a mentir. Solo te digo que no quiero correr y que trabajo full para solucionar esto y saber que no voy a correr o esconderme. Créeme que trabajo porque verlo a mi amigo Lucas 2 veces a la semana es bastante pesado. Igual he hecho bastante solo, estoy aquí. Te quiero un trillón!!! Y es raro, y no quiero apresurarme ni asustarme, pero poco a poco esa palabra deja de poder explicar lo que siento. Así que debo decir muchos "Mushos" para que se entienda jejeje pero no te asustes, las cosas van a la velocidad que deben ir.

El texto está muy explícito pero estoy seguro que no muchos leen este blog.

Una joyita que nos deja la juventud revolucionaria:

OHH... el amor....

Buenos Aires es un freezer...

Gran título para una noticia. Pues es verdad, BsAs es un freezer lleno de porquería, drogas, mierda de perro, falsedades, chantas y psicópatas de cuello blanco. Que frío hace. Mi papá, un tipo con mucha cultura popular y dichos de camionero me aconsejó a que me consiga una colcha (edredón, cubrecama) de dos orejas. Si, el dice ese tipo de cosas. Estoy alegre porque logré meter todas las materias que cursé, se me reconoció mi trabajo dándole la posibilidad de ser una obra de teatro completa en algún futuro si la sigo trabajando, hay elecciones, descubrí una genial banda de indie pop (escúchese Quasi) y he tenido tiempo para relajarme y ver tv.

Hay algo que me da vueltas la cabeza. Una incertidumbre. Trato de vivir el día a día, pero me es imposible no pensar ciertas cosas, no fijarme en ciertos detalles, querer tener una estabilidad sobre lo que me pasa y lo que vivo. Igual no es la gran cosa, son cositas que me rondan la cabeza pero que se disipan rápidamente. Mi cerebro los últimos días tiene la habilidad/mala costumbre de tocar canciones con lujo de detalle en mi cabeza en ciertos momentos del día. Es lindo, sin duda, es como tener un i-pod incorporado en la masa encefálica, pero no por eso deja de ser raro. Volviendo al tema de las incertidumbres, es como que día que pasa voy cayendo en cuenta de en donde me encuentro. De las dificultades que tengo que sortear, de lo utópico que llega a ser mi sueño, de lo poco probable de que este se logre realizar, de que voy a pasar 2 meses sin saber que hacer y sintiéndome ansioso... entre otras cosas. Me pide que no piense, que lo evite, pero joder (cito a mi amiga Crisis, la gallega) si que es complicado no pensar, porque si no pienso y no preveo las cosas va a llegar el día y las cosas me van a explotar en la cara como una gran piñata reventada por un escolapio rabioso. Y no quiero eso. Así que mis amigos, los MDD se ponen a trabajar, igual como que ya mucha fuerza no tienen, estoy más allá del mal. Es que mierda!, es demasiada cosa la chica F, es lo más. No sale de mi tontita cabeza, me duermo pensando en ella, y me levanto en las mismas. Si no me mira, o no me saluda, o no me para balón me pongo enojado como un niño... es demasiado la verdad. Debería secuestrarla y llevarla a Machachi a vivir entre vaquitas y fuego de chimenea. Pero no, no todavía. Sería la solución de un paradójico psicópata enamorado. Toca esperar. Ser paciente y hacer la mía por un tiempo. PLUP! suena el mensajito del chat. Ay dios, solo a mi se me ocurre negar tu existencia cuando me ayudarías en estos momentos de duda.

Basta! hay que continuar con la vida y ver como solucionamos esto. Llenaremos el tiempo con actividades y lograremos franquear estos momentos de inestabilidad hasta que llegue la calma.

Hay algo que me deprime, me deprime demasiado, lloro en la ducha y miro fotos de pequeñas mascotas de eventos deportivos del pasado para poder sobrellevar el golpe que me ha dado ver a esta aberración llamada Suri (debe ser porque Argentina está en el sur) que es la mascota de la copa América Argentina 2011. Es simplemente demasiado duro verla con su torpeza de ave prehistórica bípida pasearse por las canchas del país gaucho.



No me digas que no contemplas el tomar veneno para ratas con un gin tonic al ver a este esperpento?

Es demasiado, me voy. VAMOS BOLIVIA QUE SE PUEDE!

Live from the Cinematography Investigation Center

Si amigos mios, posteamos ahora desde el CIC. Deberá ser corto y contundente. Tengo miedo, mucho miedo. Pero me estoy comportando como un varón. Es en parte miedo, ansiedad, esa cosa que se atraganta en la garganta antes de el gran momento; porque amigos mios, es un graaan momento. "Yo soy de esos amantes a la antigua" como cantaría Homerito Simpson, soy caballero, detallista, preocupado; pero solo porque me importa. Es lindo hacer algo por querer hacerlo y no por deber. Hoy discutía con una amiga a la que le contaba que yo era cursi. Ella dijo que no, que soy un romántico. Bueno desde ahora empezaré a escuchar Aventura.

Ay dios. He llegado a la conclusión de que nosotros vivimos por una sola cosa, una sola cosa tiene sentido en nuestras miseras y despreciables vidas que tenemos como seres humanos de este infimo rincón del universo. Por más trillado que suene, aunque se haya escrito mucho sobre eso, aunque digan que no existe, etc. La razón, lo último que nos queda en este asqueroso mundo de drogas, avaricia, desprecio por el ser humano, desesperanza y odio; es el amor. Simple y sencillo. Luego el resto no tiene sentido. Vivimos para y por él. No se, tal vez rayo en la cursilería. No lo se. Pero es lindo.

No diré más, me tiene mal/bien todo esto. De repente vivir es lo más. Pero ya saben que soy más inestable que el clima de Quito.

Hay algo que ronda mi mente y mi sentir, hace un tiempo lo vi en la tv y se convirtió en mi ídolo. Les dejo esta joyita:



Te extraño misterioso bebe humeante.

P.D: el CIC es mi segundo hogar. I <3 señora WHOlia.

Los mecanismos se fueron a la B

Bueno, no se puede decir mucho. Cuando sientes algo estás fregado. Pero no siempre es malo, hay veces que es bueno. Puede ser el silencio, una mirada brillante, una risa llenando un espacio vacío, dormir, hablar, abrirse, confesar; no entender nada y entender todo. Y dejar de respirar al ver como arregla su cabello, como si todo el puto mundo de mierda y la complejidad de las estrellas y el universo, la belleza del arte, la filosofía y todo a lo que se le pueda poner nombre se vayan al carajo; y por un momento se detengan, porque ese pequeño gesto es la belleza simplificada y amplificada. Increíble.

Lindo y simple. Uno debe ser vulnerable, uno debe jugarse las cosas, uno debe dejar de ser maricón. Uno debe tener miedo y preocuparse. Uno debe sufrir. Sino no se vive. Y son estas mismas cosas dolorosas e incómodas las que hacen que la alegría sea de verdad, sea intensa y valga la pena. Que uno se pueda sentir en paz.

Armonía en su máximo estado me detiene, me derrite, me da un golpe en la cabeza y me quedo tonto. Te admiro. Lo mío no es vulgar es todo lo contrario.

No puedo seguir escribiendo indirectamente sobre ti, debo hacerlo directamente. Pero ahora no. Tenemos una revancha pendiente.

Me callo.

Afinado

Si hay algo lindo de ser yo, es tener un bagaje de los ya muchas veces mencionados mecanismos de defensa. Son herramientas útiles en el diario vivir, para soportar el peso de los días.

Así entonces pongo en marcha todo lo necesario para estar bien. Negación, devaluación, grandiosidad, escisión, etc. Y el bloqueo queda listo. De sentir cosas a no sentir nada. De abrirse a cerrarse. Se cerró el kiosko. No puedo tolerar las cosas. No puedo aguantarme sensaciones molestas. No puedo. Debo racionalizar todo, y el sentir se lo dejo a los que pueden manejarlo.

Es algo triste en el fondo, me veré como un tipo que da pena por la forma en la que lleva su vida. No me importa. NO-ME-IMPORTA. Es mi forma de sobrevivir. Supervivencia. Sino me meto al cajón de madera y se acabó la función.

Es lindo sentir, es lo más. Pero no se puede. A veces es intolerable. Hay gente que no puede negar la realidad, yo puedo y lo hago. Si todos pudiesen hacerlo, lo harían. Es útil. Algún rato voy a estar bien. Voy a ser "normal". Algún rato, pero hoy no. Tengo que hacer deberes y continuar con mis cosas.

Eso si, veamos cuanto me funciona mi plan antes de que se vaya todo al carajo y me encuentre de nuevo en ese collage de emociones y sensaciones al cual los mortales le llamamos vida. Por el momento me voy a dormir.

Lo de los Indignados en España es interesante. Aquí una gemita de la realidad en el país ibérico.


La dura realidad de la brutalidad policial. Ni santa se salva.

Idiota

Soy un tipo que se insulta muy seguido. Pasa que si te repiten algo tanto tiempo mientras creces, terminas por creerlo. Así que yo soy bien bobo. Hoy puedo decirlo tranquilamente, tomo siempre las decisiones equivocadas y siempre estoy viendo como boicotearme a mi mismo; cuando estoy llegando a un punto de bienestar, PAM! hago algo arriesgado que jode mis planes. Es cierto que la mesa siempre gira.

No tengo ganas de escribir. MIERDA!!!